PCD-Nicole
26. června 2008 v 18:43
|
♪Music♪
Nicole Scherzinger
Zpěvačka
Datum narození: 4..10.1974
Místo narození: Honolulu, Havajské ostrovy, USA
Znamení: Váhy
Životopis: Exotická Nicole Scherzinger se narodila 29.června v Honolulu s Hawaisko-Rusko-Filipinským původem. Její velká Hawaiská rodina měla svůj vlastní pořad, kde byla její matka hlavní tanečnicí. Stěhovali se do Louisville když jí bylo 6. "Bylo to pro mě těžké, nevypadala jsem jako ostatní děti, byla jsem ošklivé kačátko".
Ale Nicole vždy věděla, že právě ona se má stát zpěvačkou. Navštěvovala během střední a vysoké školy uměleckou školu. Její první profesionální vystoupení bylo v divadle herců Louisville. Ve státní univerzitě v Daytonu se specializovala na divadlo a tanec, hrála hlavní roli v každé hudební představení. Tři roky později zkusila i místní modeling. V té době, rocková skupina Days Of The New hledala zpěvačku.
Nicole nahrála se skupinou několik písniček a pak se vrátila ke škole. Ale producent Scott její písničky slyšel a zavolal jí, později vydala s ním druhé album. Když se jí zeptal jestli by neopustila školu a šla s nimi na jejich vlastní koncert, odpověď byla "ano".Nicméně po koncertě se vrátila domů ke práci, začala psát vlastní hudbu. Připojila se ke konkursu Popstars a pak vznikla dívčí skupina Eden's Crush, která vyplývala z Popstars. Skupina také cestovala s N*sync a Jessicou Simpson.
Přesto říká: "Bylo těžké být spolu když jsme to ani nechtěli".Teď když už bylo po všem, skupina se rozpadla, bydlí v L.A. Vrátila se k solové dráze. Také vysadila úřadující role, v Chasing Papi jako slečna Rico, v My Wife and Kids jako modelka. O The Pussycat Dolls se dozvěděla díky své spolubydlící. Zpívala před manažerem a stala z ní vedoucí zpěvačka skupiny. Nicole je jedinou členkou, která píše písně pro skupinu.
Místo narození: Honolulu, Havajské ostrovy, USA
Znamení: Váhy
Životopis: Exotická Nicole Scherzinger se narodila 29.června v Honolulu s Hawaisko-Rusko-Filipinským původem. Její velká Hawaiská rodina měla svůj vlastní pořad, kde byla její matka hlavní tanečnicí. Stěhovali se do Louisville když jí bylo 6. "Bylo to pro mě těžké, nevypadala jsem jako ostatní děti, byla jsem ošklivé kačátko".
Ale Nicole vždy věděla, že právě ona se má stát zpěvačkou. Navštěvovala během střední a vysoké školy uměleckou školu. Její první profesionální vystoupení bylo v divadle herců Louisville. Ve státní univerzitě v Daytonu se specializovala na divadlo a tanec, hrála hlavní roli v každé hudební představení. Tři roky později zkusila i místní modeling. V té době, rocková skupina Days Of The New hledala zpěvačku.
Nicole nahrála se skupinou několik písniček a pak se vrátila ke škole. Ale producent Scott její písničky slyšel a zavolal jí, později vydala s ním druhé album. Když se jí zeptal jestli by neopustila školu a šla s nimi na jejich vlastní koncert, odpověď byla "ano".Nicméně po koncertě se vrátila domů ke práci, začala psát vlastní hudbu. Připojila se ke konkursu Popstars a pak vznikla dívčí skupina Eden's Crush, která vyplývala z Popstars. Skupina také cestovala s N*sync a Jessicou Simpson.
Přesto říká: "Bylo těžké být spolu když jsme to ani nechtěli".Teď když už bylo po všem, skupina se rozpadla, bydlí v L.A. Vrátila se k solové dráze. Také vysadila úřadující role, v Chasing Papi jako slečna Rico, v My Wife and Kids jako modelka. O The Pussycat Dolls se dozvěděla díky své spolubydlící. Zpívala před manažerem a stala z ní vedoucí zpěvačka skupiny. Nicole je jedinou členkou, která píše písně pro skupinu.
blogindex
26. června 2008 v 17:37
<a href="http://www.blogindex.cz/" target="_top"><img src="http://blogindex.cz/logo.jpg" alt="BLOGlist" border="0"></a>
Bleskovka č.1
26. června 2008 v 12:57
|
$Soutěže$
A je tu první bleskovka na mojem blogu zatím na aktuální téma Simpsonovi(v této rubrice mám nejvíc článků).Takže:
1)Který z rodiny Simpsonů je podle tebe nej?
2)Vyjmenuj aspoň 4 lidi co pracují ve Springfieldské škole?
3)Co to je EPA?
4)Kdo autorem Simpsonových?
5)Kolik má Simpsonovic rodinka mazlíčků?
6)Vyjmenuj alespoň 3 dobré přátele 1.Homera
2.Lennyho
1.čtyři dostanou diplom se Simpsonovýma a napište si koho chcete(Barta,Lízu nebo třeba všechny).Diplom,ale dostanou jen ti,kteří odpoví naprosto správně.
Hodně štěstí Yahudka :D
Ostatní hlášky
26. června 2008 v 12:46
|
(:The Simpsons:)
Automat Medvěd: Kdo je jediný, kdo může předcházet lesním požárům? ... Stisknul jsi TY a myslel jsi tím mě - to je nesprávné! Správná odpověď zní TY!
Líza: Dobrý den, můžu dát ten plakát do výlohy?
Apu: Samozřejmě, že můžeš, ty moje lízátko! Jsi zrovna tak sladká, jak to jméno napovídá. ... Nenenenene!!! Hned to sundej! Jako nelegálního přistěhovalce by mě te plakát mohl dostat do průšvihu, že bych mohl lízat lízátka ve vězení!
Apu: Samozřejmě, že můžeš, ty moje lízátko! Jsi zrovna tak sladká, jak to jméno napovídá. ... Nenenenene!!! Hned to sundej! Jako nelegálního přistěhovalce by mě te plakát mohl dostat do průšvihu, že bych mohl lízat lízátka ve vězení!
Selma: Některé dny fronta vůbec nepostupuje.
Patty: Těm dnům říkáme pracovní dny.
Patty: Těm dnům říkáme pracovní dny.
(Ralph u Lízy na návštěvě)
Ralph: To je náš dům?
Líza: Ne, vy bydlíte v jiném domě.
Ralph: To je náš dům?
Líza: Ne, vy bydlíte v jiném domě.
(Hans Moleman s Patty v restauraci)
Hans (čte): Oplatky, kuře,... zmrzlina, žlutý, palačinka.
Servírka: Čtete nápojový lístek!
Hans: Výborně!
Hans (čte): Oplatky, kuře,... zmrzlina, žlutý, palačinka.
Servírka: Čtete nápojový lístek!
Hans: Výborně!
Quimbey: Letošní slavnost zahájí svým proslovem Larry White!
White: Barry White!
Quimbey: Tady je napsáno Larry!
White: Snad vím, jak se jmenuji!
Quimbey: Jo? No jen aby!
White: Barry White!
Quimbey: Tady je napsáno Larry!
White: Snad vím, jak se jmenuji!
Quimbey: Jo? No jen aby!
"Baj Vočko"
"Je tam někde pan Hajzl?"
"Kdo?"
"Pan Hajzl, má iniciály WC"
"Moment, zeptám se: Je tady nějakej WC Hajzl? Je mezi váma nějakej WC Hajzl?"
"Je tam někde pan Hajzl?"
"Kdo?"
"Pan Hajzl, má iniciály WC"
"Moment, zeptám se: Je tady nějakej WC Hajzl? Je mezi váma nějakej WC Hajzl?"
"Pedro Flákando vám teď v našem vysílání pro nezaměstnané poradí, jak správně vyplnit tikety sázenek a nakupovat losy"
"Nudíte se, nemáte práci a ke všemu jste střízliví? Nevíte jak naložit s volným časem? Tak teď přišla vaše chvíle! S pivem DUff odlétnou všechny starosti jako motýlci!"
"Nudíte se, nemáte práci a ke všemu jste střízliví? Nevíte jak naložit s volným časem? Tak teď přišla vaše chvíle! S pivem DUff odlétnou všechny starosti jako motýlci!"
Starci sledují Homera se šutrem na krku
"Zdá se, že to mladej Simpson to dotáhl až na sebevraha."
"Co tě napadá, třeba jde jen vyvenčit ten velkej balvan."
"Zdá se, že to mladej Simpson to dotáhl až na sebevraha."
"Co tě napadá, třeba jde jen vyvenčit ten velkej balvan."
Hermann: "Sieg Heil, meine Junge!"
Bart: "Dobrý den. Pane Hermanne, o tu ruku jste přišel za války?"
Hermann: "Za války? Spíš za jisté akce v týlu. Pamatuj si, že z okna autobusu se v žádném případě a nikdy neheiluje!"
Bart: "Dobrý den. Pane Hermanne, o tu ruku jste přišel za války?"
Hermann: "Za války? Spíš za jisté akce v týlu. Pamatuj si, že z okna autobusu se v žádném případě a nikdy neheiluje!"
Burns: "Tohle je rodinná elektrárna, podle průzkumu tvoří více než polovinu našich odběratelů ženy."
Reklama na vlasový prostředek: "Zasláním pěti dolarů na naší adresu získáte brožuru zdarma."
Doktor Dlaha v sedmdesátých letech: "Zdá se že už jsme přišli na to, proč poránu zvracíte, slečno Bouvierová. [Podává Homerovi ruku]: Gratuluji."
Mladý Homer: "D'OH!"
Mladý Homer: "D'OH!"
Paní Bouvierová radí Marge: "Když se štípneš, tváře ti zčervenají... ještě trochu, ať praskne aspoň pár cévek!"
Mladá Marge: "A obyčejná růž by nestačila?"
Paní Bouvierová: "Dámy se štípají, růž je pro děvky."
Mladá Marge: "A obyčejná růž by nestačila?"
Paní Bouvierová: "Dámy se štípají, růž je pro děvky."
Burns: "Měl bych mít právo přejet tolik dětí, kolik chci."
Soudce: "Pane Burnsi, pokud budete takto zasahovat do jednání soudu, předvolám vás pro pohrdání!"
Burns: "Jen to zkuste!"
Soudce: "Tak né."
Soudce: "Pane Burnsi, pokud budete takto zasahovat do jednání soudu, předvolám vás pro pohrdání!"
Burns: "Jen to zkuste!"
Soudce: "Tak né."
Prodavač: "Jó sumec Generál Sherman, prej má skoro dva metráky a sílu jako bejk. Nikdo vám neřekne jak je starej ale v kraji se tvrdí, že pamatuje Kolumba."
Zákazník: "A že ho nikdo nechyt?"
Prodavač: "Jednou to bylo vo chlup. Ten chlap se jmenoval Homer, vazba přes dva metry, pracky jak lopaty, ten když na vás kouk, tak jste zalez. A vlasů měl - no nejmíň na tři paruky!"
Zákazník: "A že ho nikdo nechyt?"
Prodavač: "Jednou to bylo vo chlup. Ten chlap se jmenoval Homer, vazba přes dva metry, pracky jak lopaty, ten když na vás kouk, tak jste zalez. A vlasů měl - no nejmíň na tři paruky!"
Hlasatel: "Naši finalisté ze hry Domácí video jsou 'Lámající kyčel' a 'Hořící pták'.. dá si někdo španělský ptáček? A konečně 'Dítě se vzduchovkou'. Kdo z nich zvítězí?"
(Homer proběhne obývákem nahý)
Selma (otráveně): "To byla moje poslední nitka heterosexuality."
Selma (otráveně): "To byla moje poslední nitka heterosexuality."
Vočko: "Barney, ne abys mi tu krad pivo, až budu pryč."
Barney: "Za jakýho santusáka a vožralu mě máš?... áá, někdo rozlil pívo do popelníku... srrrk!... ááách!"
Barney: "Za jakýho santusáka a vožralu mě máš?... áá, někdo rozlil pívo do popelníku... srrrk!... ááách!"
Olympijský hlasatel: "A teď uvidíte statečného korejského gymnastu Kim Wonga a jeho skvělý doskok na nohu, která, jak se později ukázalo, byla zlomená."
Dr. Dlaha: "Homere, obávám se, že vám budeme muset operovat koronární štěp."
Homer: "Řekněte mi to česky!"
Dlaha: "Bude potřeba chirurgický zákrok."
Homer: "Ušetřete mě tý lékařský hantýrky!"
Dlaha: "Uděláme vám šlic a porychtujem budíka, bude to jen pár štychů!"
Homer: "Řekněte mi to česky!"
Dlaha: "Bude potřeba chirurgický zákrok."
Homer: "Ušetřete mě tý lékařský hantýrky!"
Dlaha: "Uděláme vám šlic a porychtujem budíka, bude to jen pár štychů!"
Reverend: "Tak Homere, klidně nám všechno pověz, tady tě nikdo neodsoudí."
Homer: "Tůhle jsem chtěl tak zoufale pivo, že jsem se vplížil na stadion a cpal se štěrkem."
Reverend: "Na věky vyloučen!!!"
Homer: "Tůhle jsem chtěl tak zoufale pivo, že jsem se vplížil na stadion a cpal se štěrkem."
Reverend: "Na věky vyloučen!!!"
Právník Lionel Huts: "Nemějte obavy, včera jsem se díval v baru na Mattlocka, sice nešel zvuk, ale řekl bych, že vím, jak na to!"
Apu: "Vyhozen. Po tolika letech věrné služby. Nechci už dál žít."
Ředitel sítě Kwik-E-Mart: "Dejte sem toho zkaženýho buřta! Ještě ho můžeme prodat!"
Ředitel sítě Kwik-E-Mart: "Dejte sem toho zkaženýho buřta! Ještě ho můžeme prodat!"
Homer a Apu v letadle: "-Už jsme v Indii? -Ne -Už jsme v Indii? -Ne -Už jsme v Indii? -Ne ...okamžik... éééé... teď už ano."
Flanders: "Ode dneška děti platí: ředitel - váš přítel!"
Děti: "Hihihihi"
Inspektor Chalmers: "Hehehe... a já jako inspektor budu váš prapor!!"
Děti: "..."
Inspektor: "To se taky rýmuje, tak proč se nesmějou?"
Děti: "Hihihihi"
Inspektor Chalmers: "Hehehe... a já jako inspektor budu váš prapor!!"
Děti: "..."
Inspektor: "To se taky rýmuje, tak proč se nesmějou?"
Zmrzlinář: "Zmrrrrrrzlinaaaaaaa! Zmrrrrrrzlinaaaaaaa! Zmrrrrrrzlinaaaaaaa!"
(děti vyběhnou na ulici)
Zmrzlinář: "Zmrrrrrrzlinaaaaaaa! neni... došla..."
(děti vyběhnou na ulici)
Zmrzlinář: "Zmrrrrrrzlinaaaaaaa! neni... došla..."
Levák Bob: "Sedim za něco, co jsem neudělal. Že prej pokus o vraždu. Co je to za hovadinu? Dává se snad Nobelova cena za pokus o chemii?"
Sekretář viceprezidenta: "Pane viceprezidente! Někdo konečně koupil jeden výtisk vaší knihy!"
Al Gore: "Výborně, to si žádá malou oslavičku."
Gramofon: "Celebrate good times come on!!"
Al Gore: "Ty vařej!"
Al Gore: "Výborně, to si žádá malou oslavičku."
Gramofon: "Celebrate good times come on!!"
Al Gore: "Ty vařej!"
PSYCHIATRICKÉ STŘEDISKO
za všechno nemůžou jen bacily
za všechno nemůžou jen bacily
Homer: "Barney, nenašla by se pro mě práce tady v kuželkárně?"
Barney: "No jasně Homere, vždyť víš, patří to tady strýčkovi. Strýčku! Nemáš pro Homera práci?"
Strejda: "Mám."
Homer: "Juchůůů!"
Strejda: "Barney, máš padáka. Homere, přijď zítra a přines si tři hadry. A náhradní trenky."
Homer: "Proč?"
Strejda: "To uvidíš, až se to stane."
Barney: "No jasně Homere, vždyť víš, patří to tady strýčkovi. Strýčku! Nemáš pro Homera práci?"
Strejda: "Mám."
Homer: "Juchůůů!"
Strejda: "Barney, máš padáka. Homere, přijď zítra a přines si tři hadry. A náhradní trenky."
Homer: "Proč?"
Strejda: "To uvidíš, až se to stane."
Hlášky Lennyho a Carla
26. června 2008 v 12:40
|
(:The Simpsons:)
Lenny (k Homerovi): Měl bys jít k doktorovi. Myslím, že zdravý člověk nemůže takhle smrdět!
Lenny: Hele, neslyšels něco?
Karl: Ne.
Lenny: A já?
Karl: To nevim...
Karl: Ne.
Lenny: A já?
Karl: To nevim...
Lenny: "Podívejte, Homer se zase dusí"
Karl: "Bafněte na něj!"
Lenny: "To je na škytavku."
Karl: "Jeho věc."
Karl: "Bafněte na něj!"
Lenny: "To je na škytavku."
Karl: "Jeho věc."
Lenny: "Radši bych chtěl na ostrov obryň."
Námořník: "Ostrov obryň? Co by si z toho měl?"
Karl: "No akorát obřiňáčky."
Námořník: "Ostrov obryň? Co by si z toho měl?"
Karl: "No akorát obřiňáčky."
Šerifovy hlášky
26. června 2008 v 12:38
|
(:The Simpsons:)
Wiggum: Tady taťka medvěd. Sledujte podezřelého muže, který jede... v nějakém autě, po silici směrem do... no, jak tam prodávaj ten guláš! Zvláštní znamení: je bez klobouku.
Wiggum (rozděluje službu): Wood a Alen skočí do koblihového ráje, až upečou čerstvou várku, brnkněte. Camelo a Erhart je budou krýt. Winc a Gasia jsou na řadě - můžou spát.
Wiggum: Co je? Co otravujete? Máme teď přestávku na pizzu!
Marge: Víte, ráda bych... chtěla bych se dát k policii.
(10-ti vteřiový smích policistů)
Wiggum: Vítejte na palubě!
Marge: Víte, ráda bych... chtěla bych se dát k policii.
(10-ti vteřiový smích policistů)
Wiggum: Vítejte na palubě!
Wiggum: Tlusťoch Tony je pro toto město jako rakovina. On je rakovina a já jsem... Čím se léčí rakovina?
Marge do policejní vysílačky: "Haló! Policie? Manžel je na vražedné stezce! Konec!"
Wiggum spokojeně pro sebe: "Ó to je dobře, že už je po všem. Chvíli jsem měl trochu obavy..."
Wiggum spokojeně pro sebe: "Ó to je dobře, že už je po všem. Chvíli jsem měl trochu obavy..."
Abeovy hlášky
26. června 2008 v 12:36
|
(:The Simpsons:)
Abe Simpson: V domově potřebujeme nový zvířátko, když jsme při kartách zabili toho ukecanýho ptáka!
Policista: Pane, nechte se evakuovat, je to pro vaši bezpečnost!
Abe Simpson: Já nikam nejdu! V tomhle pečovatelském domě jsem se narodil a tady taky umřu!
Policista: Je naděje, že si to rozmyslíte?
Abe Simpson: Jistě, jdeme!
Abe Simpson: Já nikam nejdu! V tomhle pečovatelském domě jsem se narodil a tady taky umřu!
Policista: Je naděje, že si to rozmyslíte?
Abe Simpson: Jistě, jdeme!
Abe: Pojď ke mně a vem si židli synku.
Homer: Copak je táto?
Abe: Tak blízko ne, táhne z tebe chlast!
Homer: Copak je táto?
Abe: Tak blízko ne, táhne z tebe chlast!
Děda: "Burns! Takového člověka tenhle stát potřebuje! Mladou krev!"
Homer: "Pokud nedostaneš rozum, dáme tě do domova důchodců."
Děda: "Ale tam už jste mě dali!"
Homer: "Tak půjdeš do toho hroznýho co byl v televizi."
Děda: "Už budu hodnej."
Děda: "Ale tam už jste mě dali!"
Homer: "Tak půjdeš do toho hroznýho co byl v televizi."
Děda: "Už budu hodnej."
Líza: "Dědo, jak se jmenuješ křestním jménem?"
Děda: "Víte, když jsem zmatenej, tak se kouknu na spoďáry. Skrejvá se tam odpověď na všechny důležitý otázky... říkejte mi Abraham Simpson!"
Líza: "Dědo, jak sis sundal spoďáry a přitom nestáh kalhoty?!"
Děda: "Já nevim, nevim!"
Děda: "Víte, když jsem zmatenej, tak se kouknu na spoďáry. Skrejvá se tam odpověď na všechny důležitý otázky... říkejte mi Abraham Simpson!"
Líza: "Dědo, jak sis sundal spoďáry a přitom nestáh kalhoty?!"
Děda: "Já nevim, nevim!"
Marge: "Dědečku, na té vlajce je jen čtyřicet devět hvězd?"
Děda: "To mě dřív pochovají do studený země, než bych JÁ uznal Missouri!!"
Děda: "To mě dřív pochovají do studený země, než bych JÁ uznal Missouri!!"
Bartovy hlášky
26. června 2008 v 12:21
|
(:The Simpsons:)
Bart: Tati, seš velkej tlustej tlučhuba a umíš chodit,jenom když musíš!
Bart: Nejdřív jsem myslel, že si o tom v klidu promluvíme, ale pak jsem prostě ze vzteku urval hlavu panu Králíčkovi!
Líza: Barte, ale to byla přece tvoje hračka!
Bart: Uááá! Pan Králíček! Uaaaa!
Bart: Nejdřív jsem myslel, že si o tom v klidu promluvíme, ale pak jsem prostě ze vzteku urval hlavu panu Králíčkovi!
Líza: Barte, ale to byla přece tvoje hračka!
Bart: Uááá! Pan Králíček! Uaaaa!
Bart: Vono je půl pátý taky ráno?!?
Líza (zapne pračku): Tak takhle nás nikdo neuslyší.
Bart: Cože?
Líza (vypne pračku): No dobře, tak to teda vypneme...
Bart: Cože?!?
Bart: Cože?
Líza (vypne pračku): No dobře, tak to teda vypneme...
Bart: Cože?!?
Bart: Máme doma dědečka, ten nám zplodil blbečka
Bart: Jaktože má Líza poníka?
Homer: Protože mě přestala mít ráda.
Bart: Já tě taky nemám rád! Chci mopeda!
Homer: Protože mě přestala mít ráda.
Bart: Já tě taky nemám rád! Chci mopeda!
Bart na vánoční besídce:
"Rolničky prdlačky Batman je pako, po hlavě spad do hnoje, smrdí mu sako"
"Rolničky prdlačky Batman je pako, po hlavě spad do hnoje, smrdí mu sako"
Učitelka: "Chystáš si Barte nějaký pokus? Určitě víš, co vznikne sloučením kyseliny a zásady.."
Bart: "Jó, nějaký svinstvo!"
ŘACH!!!
Bart: "Pardón."
Bart: "Jó, nějaký svinstvo!"
ŘACH!!!
Bart: "Pardón."
Burns: "Chovejte se tady jako doma"
Bart: "Slyšíš tati? Můžeš tady mlaskat, krkat a chodit ve spodkách."
Bart: "Slyšíš tati? Můžeš tady mlaskat, krkat a chodit ve spodkách."
Homer: "Proboha, co to děláš!? Ta golfová hůl je pro tebe totéž co pálka pro hráče baseballu, co housle pro...pro.. toho co..pro chlapa s houslema! Tak, a teď jí dáš nějaký jméno."
Bart: "Jméno?"
Homer: "Musíš jí pojmenovat"
Bart: "Pan Hůlka."
Homer: "Né! Nechtěl bys zapnout svý závity? Dej jí holčičí jméno."
Bart: "Máma."
Homer: "Tvoje hůl je Charlie!"
Bart: "Jméno?"
Homer: "Musíš jí pojmenovat"
Bart: "Pan Hůlka."
Homer: "Né! Nechtěl bys zapnout svý závity? Dej jí holčičí jméno."
Bart: "Máma."
Homer: "Tvoje hůl je Charlie!"
Bart:Hele babi je ze mě hipík!My chceme mír!Paráda!Pryč s bombamá,proč vlastně pryč?Sme přelidněný!
Margeiny hlášky
26. června 2008 v 12:19
|
(:The Simpsons:)
Marge (hledá něco v krabici): Ó! Rubikova kostka! Můžeme ji spolu všichni skládat!
Líza: Začni s diagonálními barvami!
Homer: Dej hlavní prst na žlutou kostičku, vedlejší prst na oranžovou a otoč s tím.
Marge: Hlavní a vedlejší prst?
Rodina: Kruť s tím nahoru! Ne, na druhou stranu! Otoč to tam! Ještě kousek! ...
Marge: Jeden po druhém!
Bart: Otoč levou krajní stranou nahořejc! Nahořejc!
Marge: Už si vzpomínám, proč jsem to sem původně odložila...
Líza: Začni s diagonálními barvami!
Homer: Dej hlavní prst na žlutou kostičku, vedlejší prst na oranžovou a otoč s tím.
Marge: Hlavní a vedlejší prst?
Rodina: Kruť s tím nahoru! Ne, na druhou stranu! Otoč to tam! Ještě kousek! ...
Marge: Jeden po druhém!
Bart: Otoč levou krajní stranou nahořejc! Nahořejc!
Marge: Už si vzpomínám, proč jsem to sem původně odložila...
Abe: Jsem už mrtvý?
Marge: Ne.
Abe: A teď?
Marge: Ne.
Abe: A co teď?
Marge: Řeknu vám, až umřete, dědo!
Marge: Ne.
Abe: A teď?
Marge: Ne.
Abe: A co teď?
Marge: Řeknu vám, až umřete, dědo!
Homer: "Mám pocit, že jsme nejhorší rodina ve městě."
Marge: "Asi bychom se měli přestěhovat na vesnici."
Marge: "Asi bychom se měli přestěhovat na vesnici."
Homer zklamaně zasedne k snídani: "Aaa cereálie, víš že mám rád k snídani smažený vepřový kuře..."
Marge: "To jsou zdravé vločky z Evropy - Mňamsli."
Marge: "To jsou zdravé vločky z Evropy - Mňamsli."
Homer: "Šuge fure gehe haba muraa.."
Marge: "Když chceš mluvit, musíš myslet!"
Marge: "Když chceš mluvit, musíš myslet!"
Zde hledá 